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如果不是莱芒跟我说“你是我见过的最温暖的人”，也许我就会度过一个非常平淡的高中，变成一个普通的、有点小心眼、只算计着眼前利益的女生。　　原本我跟莱芒根本不相识，我们在两个班，不过她刚好在我隔壁寝室。有一天晚上我回来得太晚，走廊都熄灯了，我提着桶在门口犹豫了十几分钟，还是不敢独自去走廊尽头打热水。还好莱芒突然推门出来了。　　我也顾不得那么多，拉着菜芒拜托道：“同学，陪我过去一下，好吗？”　　她愣了一下，居然点了头。　　事后我也觉得自己简直是被黑暗吓昏了头，平时连同班同学都是能不交际就尽量不交际的个性，居然去麻烦了一个完全不认识的人。但莱芒并没因此觉得不开心，她甚至跟我说：“你抓住我的手的时候，我觉得自己被需要了，很开心。”　　又是一个寂寞的女孩子，我审视着她，叹息一声：“你跟我很像。”　　“真的？我也……这么觉得。”她眼睛闪亮亮的。　　就这样我们俩成了要好的朋友，下课总约在一起吃饭，就算对方班级的老师拖堂，同学们拎着饭盒成群结队走向食堂了，我们也会为对方在走廊上等着。　　渐渐大家都知道我们在隔壁班有个亲密的朋友。在我等她下课的时候，会有我们班的或者她们班的同学投来好奇和欣羡的眼光，似乎无法想象距离并不近的两个人怎么突然变得这么好。　　这份人群中的独特以及它给我带来的关注让我觉得有点虚荣，因为在此之前，我都是游离在班级之外，孤独的一个人。现在我的孤独有了理由——如果还有人准备对我投来可怜眼光的话，我就会理直气壮地大声告诉她：我有朋友，所以才不和你们为伍的。　　莱芒几乎成了我当时的依靠了，作业没做完我会想到跟她抱怨，如果想到什么趣事，就算已经躺在床上准备睡觉了，我也会立刻掏出手机发短信给她分享。每次她都回我一个笑脸的符号，然后我就心满意足地享受这份和朋友交流的愉悦。　　仔细想一想，这份愉悦实在是太单薄了。但我不在意，因为莱芒是一个会照顾迁就我、一直在微笑的朋友。跟她在一起，我不会感觉到任何不适或不悦的心情。　　这是我觉得莱芒最珍贵的地方了，所以我才会在跟她发生争吵时那么不安。　　争吵起因于我们一起在食堂吃饭，我前一晚睡得不好，没什么精神，向她诉苦之后，她咬着筷子“哦”了一声，没了下文。之后就开始说起她班级里发生的趣事，我脑子里嗡嗡的，一句也听不进去，而她温温淡淡的声音仿佛不会停止了。我没忍住大声道：“别说了吧，我不想听了。”她似乎吓了一跳，然后乖乖地，没再出声。　　我心里却更不是滋味了。　　午休的时候也一直在想这个事，我会想着从食堂回来的路上莱芒一声不吭，我是不会跟她去搭话的，两人就一起默默走着。莱芒是生气了？想到这里我觉得吓了一跳，然后胸口一阵发紧。　　我不知道怎么面对生我气的朋友，我没经历过这种事，认知里，这也是非常麻烦的一件事。我有点心慌，她生我的气了，就不会想再跟我一起吃饭一起去教室了。突然地，我就要重新回到一个人生活的境地。　　猝不及防。有朋友真是很麻烦的一件事，因为你总是会担忧着，不知道什么时候你就会失去她。　　但事情明显没有我想的那么糟糕。　　午休过后我忐忑地出门，发现莱芒也刚好推门而出。我的视线和她碰撞了一下，赶紧尴尬地避开，走了两步，才发现莱芒站在那里没有动，正等着我走过去。　　我没好意思问，你是在等我吗？只好不做声地走到她身边，下楼，转弯，好一会儿，才捡起一个话题道：“你们下午，上什么课呢？”　　她不在意地跟我数了几门课程的名称，然后居然问：“你中午睡好了吗？不头痛了吧？”　　我一瞬间诚隍诚恐，赶紧点头。　　莱芒，莱芒是我最最温柔的朋友。我察觉心里暖暖的，是非常实在的温暖感受。直到这时，直到我无比感激莱芒的宽容的这一刻，我才好像忽然意会到了，该怎样去对待我的朋友。　　我决定，不能再像以前那样躲闪，而应该把我心底最真实的想法告诉她，无论是感激还是歉意，都要传达给她。　　我磕磕巴巴地表达完我的心情，害羞得脸上—阵阵发热。　　她停下来，温柔地看着我，说：“谢谢你。从开始你跟我说话到现在，我都觉得，你是我见过的最温暖的人。”　　这句话让我简直心花怒放。我从没被人用这么美好的词赞扬过，何况它前面还有一个“最”的前缀。　　我几乎飘飘然了，和她告别后，一整个下午都还在微笑，搞得班上的同学对我大吃一惊，甚至跟我说：“我怎么觉得你今天变得好相处了？”　　我忍住没得意地告诉她这是我朋友给我的力量，只是学莱芒一样，扬着嘴角。　　我和班上同学的关系一直很疏远，似乎可有可无。而从我对莱芒的观察来说，我以为她和我是一样的。　　她只和我一起去食堂，如果因为什么事情没有一起的话，她就会随便买点什么东西填一下肚子，她说我对她而言是最温暖的人，这种种都显示着她对我的依赖，让我觉得安心、快意极了。　　直到那周体育课，我才发现我偏差得有多离谱。　　莱芒那天忽然来了例假，肚子痛到趴在桌上动弹不得。我看着她脸色惨白，额上滚下汗珠，杲愣得一动不动。他们班的同学知道我跟她要好，还特意让出一条路给我靠近，让我安慰她。然而我站在她身旁，像个傻子，根本不知道做什么好。　　因为她的同学已经在她身边围了一圈，有的在叫体育委员帮忙跟老师请假，有的弯身摸了摸莱芒的头发，轻声安抚几句，就跑去给她买卫生棉。更多的人在轻轻抚着她的背，用担忧的目光凝视她。　　我变得好多余，即使站在最中间，站在离她最近的地方，也还是好多余。　　原来她跟我根本不一样，原来她有这么多朋友。我曾经以为的关于她的孤独、依赖，都是我对她的妄想和臆测，真正寂寞和仰赖着对方的人是我，她那么温暖，身边有那么多关心她、想要回报给她爱的人，我只是其中不知会不会被提起的一个。　　而且我还犯过错。　　又来了，那种游离在边界，可有可无的感觉。　　如果，如果我在此刻负气选择疏远莱芒的话，那我就是全世界最愚蠢的人。　　虽然我的确因“自己不是对方唯一的朋友”这种事而感到失落和委屈，但经过上次和莱芒突如其来的吵架，我已经隐约意会到，朋友并不是拿来随意置气的存在。我想用我最真挚的感情去对待她，而不去想得到的回报是多是少。　　我请了一节课的假，陪莱芒去了医务室，然后扶她回来泡中药给她喝。她在我不容抗拒的目光中勉强把药喝了下去，我才给她剥开一颗糖。　　做这些的时候，我心里一点也没觉得委屈，反而觉得暖流涤荡，就像上次莱芒原谅我的时候一样。然后我就确信了，我是对的，对于朋友，只要做了自己想为对方做的那些事，就已经是得到回报了。　　我这么想着，嘴角微微弯起来。　　莱芒盯着我，忽然眼眶就湿了。　　“你们班的人都不知道，你有多么好，所以我才可以遇到你，成为你的朋友。”她这么说着。　　我很惊讶她会这么想，张张嘴，但还是没有反驳。在心里我不停地组合着句子：是因为你我才懂得朋友的意义的。是因为你说我温暖，所以我才会努力去做一个那样的人。如果没有你的话，我现在一定还是孤僻、冷漠，或者更甚。　　但是，虽然我对她说过要坦诚，但这些话还是没有办法说出口。　　我的眼眶也被她弄得湿湿的，然后递了一颗糖给她，再剥一颗给自己。　　我们一起含进嘴里，甜甜的动人味道瞬间化开，充斥了味觉。