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在我长达十八年的生命里，还从未遇见过这样的天气——像江南潮湿的梅雨季节，却生长在了北方大风的冬天里；冷冽中蕴含着丰盛的湿润感，因此便少了一分寒意。这让自小生活在南方的我产生了一种萨城的冬天极其短暂的幻觉。十一月底才微微显露出变冷的迹象，即使是十二月里汹涌而至的寒冷，也被圣诞节的鲜亮红色蒸发殆尽。长长的假期一直延续到一月的三王节过完才会结束，完全符合西班牙人慵懒的性子。 其间，大大小小的店铺挂上大降价的标语，人们为新年大肆采购。看着那一辆辆堆得满满的购物车，总是想起在国内时陪母亲置办年货的情景。我喜欢逛超市，非常喜欢。如今我穿梭在西班牙的不同城市，也逛过大大小小的超市，却始终是一个人在思考、挑选。我也早已习惯了独自在各种时间段，一身邋遢地提着购物袋回到租的房子里。自由来得格外丰满，因为绝不会有人在屋里等我。那不是家，没有人给我留灯，没有人早早为我准备好了饭菜。 哪里才是家呢？我们又如何才能回家呢？有时我会产生疑惑：我的家乡是不是只是在过去出现过的一座海市蜃楼？在给过人美好之后，便再也不见。 就如同歌里唱到过的那样，我是南国来的孩子。从出生的那一刻，血液里就被注满了古老的故事，并兼有不能被缚的性子，因此一直向往要去他人难以到达的远方。从作出选择的那一天起，就无法回头了。便是这样简单就把自己适入了进退两难的境地——到不了远地，回不到家乡。 “床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”我从未读过这样悲伤的诗。曾经幼年时代脱口而出的唐诗，从来都是被冠以漫不经心的口吻。如今却是小心翼翼地想起李白来，也许顺便就惦念起了故乡的月亮。而我只是太过害怕突然涌出的眼泪，会迅速打湿物体表面上那层薄薄的并不明亮的白月霜。 此时的我终于开始相信，只有远离了家乡的人才能看得懂月亮。那从卉至今一直有条不紊变化的月儿，早已看尽了世间多少苍黄，却仍能透出一丝丝的怜悯，将那柔柔如同炼乳股丝滑的细微光亮，送进那些在黑夜里独自停留的人的窗户。即使是那些更愿意封闭自己的人，也会走到窗边，仿佛走到了故乡的边缘。从抬眼到低头的刹那，就好似完成了一首同月光温度一样凉的诗歌，却丧失了再次将它吟诵的力气。不是不怀念，而是不敢想。 顷刻一生锣鼓歇，不知何处是家乡。安妮的句子。当初读出的悲怆感，此时此刻也能重重深压于无人可及之处。无需打扰，更是害怕他人的触碰。有时候仅仅因为某一个简单的汉字，一声短暂的叹息，抑或是一个素未谋面的人，悄悄封存的东西便瞬间爆出。适你四处逃窜，却无处可躲。这便是记忆在很久之前为我们埋下的伏笔，它像一个带着戏谑表情的看戏人，只为了欣赏我们那一刻的慌乱。真是残忍。 归期未定。这其实是我自己的选择。从来都是游子的人，奈何去当归人？何况我从来都只是独身一人，甚至连相伴的清瘦马儿都未曾有过一匹。 原来此时此刻我的肉身与灵魂，都不需要安定与归宿。也许那个你从出生到成长一直所待的地方，仅仅只是代表人生路途上一个小小的起点。你还要路过更多的风景，听更多的故事，遇见更多的人，却每一次都能感到陌生而熟悉。你不断地获得与抛弃，不断整理而更新自己。你逐渐对这些行为与思绪产生了依赖感，甚至是爱上了这种沉默无言并飘零无定的生活方式。以至于往后都能把每一次出发的地方当作故乡，从不认为去远方是一种个人的流放。 流浪其实并不是一种青春病，只是我们的骨子里或多或少都埋葬着一些不甘于平庸的东西。它们吵闹，它们叫嚣。于是我想趁着年少，不放弃任性，对自己放纵。从此开始漫长的路途，马不停蹄。 将来会不会有一天，我们的身体终会变得同这片天地一样，一样干冷，再难起波澜，如同被北方的大雪覆盖？太过惨白的颜色，便能轻易谋杀人的双眼，迅速冰冻了那颗曾经还在蠢蠢欲动的心脏。 无数个夜晚我守着巨大的孤独感，固定地听国内某个电台的广播。一不小心又听到那首《残酷月光》，我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。现在的我停留在这个三面被大海围住的伊比利亚半岛，这座与大陆海洋起始终结之地的葡萄牙接壤的小城，我却并不期待见到那大片大片的深蓝浅蓝了。巴塞罗那的海，瓦伦西亚的海，马拉加的海，都不是真正能属于我的海。我还想要继续流浪，我还需要继续流浪，我无法停留。我不要这么早这么快就见到大海，我不要。我要继续快点快点走。 于是在最后，只能是选择在一个有月亮的夜晚，躲在这座小城里，怀抱一颗柔软的心。悄悄温一壶乡愁，喝个够。
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