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没有亲情概念的孩子　　春节，我和老公带四岁半的儿子乐乐回了趟老家。　　晚上，妈给乐乐讲故事。讲的是一个小孩和妈妈被狼外婆骗进了黑屋子，狼外婆半夜起来吃妈妈。“小孩在黑暗中听到咔嘣、咔嘣的声音，就问狼外婆在吃什么？狼外婆回答，我在吃豌豆呀！而实际上，那是狼外婆在啃妈妈的手指头……”乐乐饶有兴趣地听着，直到故事讲完，在问了几个与故事有关的小问题之后，就渐渐进入了梦乡。　　妈看了看我，意味深长地说：“这个故事我给倩倩也讲过几次，倩倩总是一听就哭，边哭边捂我的嘴说不许吃妈妈不要吃妈妈！”倩倩是我侄女，比乐乐小半岁。　　妈的话让我心里打了个激灵。同样是孩子，对这个涉及到亲情的残忍故事的反应却截然不同。　　俗话说有比较才有鉴别。我总认为乐乐还小，可事实证明，再小的孩子也应该有颗柔软的心，也应该有个亲情概念。印象最深刻的是，有一次乐乐问我肚子上剖腹产的疤痕，我告诉他：“这是妈妈生你时挨的一刀，为了你，妈妈差点把命都丢了。”我以为他会表示一下心疼，谁知他吐着小舌头没心没肺地说：“真丑，像条蜈蚣。”　　我郑重地和老公说了。老公一听也认真起来，觉得这是教育中一个不可忽视的问题。　　无孔不入的加强课　　回去后，我们开始重视起这个问题。　　我问乐乐：“宝，你爱爸爸妈妈吗？”他答：“爱。”我再问：“那你知道怎么去爱吗？”他一脸懵懂地看着我，摇了摇头。我告诉他：爸爸回来，给爸爸倒杯水；妈妈累了，给妈妈捶捶背；好吃的东西跟爸爸妈妈分享；用你自己的零用钱给爸爸妈妈买小礼物，等等。　　等我说完，乐乐嘟起了小嘴：“妈妈，我记不住这么多，我不要去爱爸爸妈妈好不好？”我一听来了气，板着脸大声说：“不行！不这样做你就不是个乖孩子，以后爸爸妈妈都不会喜欢你了。”乐乐“哇”的一声哭起来。　　为了加强乐乐对亲情的认知，我和老公几乎无孔不入。乐乐有每晚临睡前听故事的习惯。再讲故事，我们就会加个熊爸爸或兔妈妈的角色进去，再加一段血脉情深的情节。平时一家三口在一起，看似随意的话题也不离这个主题。比如谁家的小孩主动帮妈妈洗袜子，谁家的小孩下雨时给爸爸送伞，多乖多懂事啊。　　功夫不负有心人，我们的努力终于见了成效。我给乐乐说的那些懂事、感恩的细节，他不但都记住了，还很快领会了其中的含义，而且举一反三推而广之。乐乐不再是个以自我为中心的孩子，他开始关心我们的小感冒，心疼我们的劳累。　　乐乐的生日到了。吹熄生日蜡烛前，我让他闭上眼睛许个愿，他不假思索就许了。吃完蛋糕，我问他许的什么愿，他歪着小脑袋笑嘻嘻地不说。我说：“你不告诉妈妈，妈妈怎么帮你实现愿望呢？”被我们调教得异常敏感的乐乐，嗫嚅着说：“想让爸爸妈妈喜欢我……”　　我一把搂住乐乐，眼睛发涩。我们在做些什么呀，他不过是个5岁的孩子，我们却逼着他褪去童真，出演一场场讨好卖乖的亲情戏。我们得到了想要的结果，却剥夺了他童年该有的率真和无忧无虑。难道，这就是我们给孩子的爱吗？　　他只是不会运用表达　　我们选择了放弃。就算乐乐无法去爱我们，我们却不能不去爱他。我们要给乐乐松绑，让他做回真实的自己。　　在和乐乐说出他可以不再遵守我们给他制定的要求后，他高兴得一蹦三尺高，明显比以前活泼快乐起来，整天神采飞扬。他可以很专注地看动画片，不用听到我说一句颈椎痛就过来帮我揉几下，也不用看到茶几上有苹果就帮我们去洗两个。　　这天，我去给乐乐冲他爱喝的奶茶，乐乐在客厅看电视。一不小心开水溅到手背上，我尖叫一声，手一抖，一杯奶茶洒了一半。乐乐闻声飞快跑来，我以为他看到地上的奶茶，要怪我不小心。谁知他本能地、第一反应捧住了我的手，一脸惶恐地嚷嚷：“妈妈，你的手烫红了！一定很疼吧！”　　那一刹那，我忘记了疼痛，因为我看到了一直在苦苦寻觅的东西。这个小人儿，谁说他不懂爱呢，他只是还不会运用表达罢了。突然间犹如醍醐灌顶——这大半年来，乐乐之所以小大人似的委曲求全，不就是害怕我们不喜欢他、害怕失去我们吗？这不是爱又是什么呢？　　要让一个孩子学会去爱，不是要把爱的模式强加于他，而是要先将他爱的本能唤醒。我想，只要我们为人父母的不操之过急，在尊重孩子意愿的情况下慢慢加以引导，我们和孩子一定会共同进步，将自身完善得更好。　　（秋之爽摘自《博爱》2016年1期）