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亲爱的： 院子旁边的月季开了，我数了一下——11朵。原想剪几枝下来插在瓶子里，后来因这暖阳太好，春风和煦，便收起了自己的文艺心，放它们随时光同去。向阳坡上的樱花也有开的了，不过大部分还是骨朵儿。看天气预报，说这两天会降温，可能大规模的花期还要押后吧。 你那里呢？是不是还很冷？前两天我发微信“陌上花开，可缓缓归矣”，你回复不懂。我说意思是“田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢地回来”。你说，这里的路上没有花。其实你是知道的，只是要故意地回嘴。 去年冬天，我慢吞吞地走，偶尔去扯树枝上积攒的雪花，你让我快点，说再慢就冻成文艺冰了。你总说我文艺，是娃娃，长不大，明明比你大，却还十分不成熟。其实我并没有不成熟，只是这颗心，在你面前，更柔软而已。 知乎上有人问，爱一个人到底什么感觉，有人回答：好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。说得真好，可有时却又觉得，爱是软肋，是刺猬软甲反过来穿，抵御不了什么，反倒扎自己的心。 读到“知君为我，新作窗户湿青红”时，会想到你帮我换花洒时满头大汗；读到“看，对别人一点点好，别人都感激，可是对一个男人尽心尽意，他却心不在焉，终于去找更好的”时，会想你会不会是这样的男人；读到“小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远”时，会想我们最近联络是在哪天。当然，你只是惊讶于我看了那许多杂七杂八的书，说图书馆应该给我VIP卡，并不知道这些从未讲于你知的心绪。我也明白，这些偶然作祟的不安全感，会使我注重检视和更加努力。 关于读书写作，是未遇见你之前就有的习惯。我并不想你把它们认为是文艺，因为这和爱买包的习惯爱打麻将的习惯也并无二致。 有次我写稿子，你突然说，这样写作，太伤元气了吧。我当时愣怔好久，平时所遇之人，多半是夸奖恭维，这样心疼的，一个你而已。翻检翻检，我虚构了许多故事，却不敢提起你，甚至无半丝影子，因有文字的迷信感，怕那些波折的故事，从纸上跑出来，一语成谶，乱了我们的缘分。 回来之后，我的小说只写了两章，便招猫逗狗，再不能往前去了。不是因为南方乡间的闲适，是我自己失去了那一条明亮的路，一时迷失。邻家姑娘时时来同我聊天，有时她也问起你，不过也没有多谈，因为说你好不对，说你坏亦不对，就我冷暖自知吧。而且她在等考研成绩，惶惶终日，也并不太在意这个。她说若她考上研，会放很多很多的烟花，除一除这段时间的闷气。 我理解她那种等待，好歹有一个期限，不像我们，在一起四年了，谈起婚姻，你说想静静。这一段给彼此思考的时间，也不会太长，很快我会回去处理我们之间的事。老实说，我惧怕分手，也不惧怕分手——惧怕是失去了一个自己爱过的人；不惧怕是爱人之心没有在猜疑蹉跎起时凋落。 会想起“人心是不待风吹而自落的花”，也会想起“爱是恒久忍耐，又有恩慈 ；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事”。不久，一切自会有答案吧，所以这封情书，我永不会寄出，只留给我自己，许多年后看，或者，和你一起看。 知名不具 某个晴朗的春日上午 幸福点评： 一半软肋，一半铠甲。有了爱情，我们可以像铠甲一样坚不可摧，但又害怕自己的爱情在现实面前像软肋一样不堪一击。我不害怕一切，但爱情确实是个让人患得患失的东西。
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