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一直都很想对一个爱我的人说这句话：有你真好。 可这个人一直没有出现，我很失望。 我很渴望把这句话说出去，却一直让我没有这样的机会。 我在想：是不是这一辈子，这句话都不能送出去了。 想到这里，我哭了。一发不可收拾。 很简单的一句话，我却没有说它的权利。 因为它不属于我。 当我走进电梯忘了按第几楼时， 猛然醒悟，发现自己还是在1楼，原来自己在电梯里发呆已有二十多分钟。 当自己强忍的眼泪因为回首过去，终于决堤似的一粒接一粒的滴进我的碗里， 我才感觉到，自己原来很懦弱。 一遍遍的翻着QQ，寻找你的影子， 因为我知道除了你，在这个世界上，已不会有人因我难过而伤心。 可是，你的头像一直未亮。 我不想奢求太多，我只想在你那里得到一点安慰。 我累了，亲爱的，你在哪里？ 我困了，我的爱，你在哪里？ 在追寻幸福的道路上，我不知道经历了多少劫难，受过多少痛苦，心里承受多大的煎熬。 却终未取得真经。幸福也更遥远。 我为什么就不能像别人一样，得到应有的爱。 我为什么就不能像别人一样，得到应有的公平。 当自己逃也似的离开， 飞跑到无尽的马路， 回过头，发现自己真的跑远了。 放慢脚步，对自己说了一句：没有我，你们三口之家会更快乐。 我不重要，真的不重要。 我不想在你面前哭了，因为我知道眼泪对你已没有用。 我不想在你面前喊了，因为我知道这样你也无动于衷。 眼泪只对心疼自己的人才会发挥作用，我明白。 嘶喊，只会让爱我的人更心疼我，我知道你不会。 变了，我知道一切都变了。 不对，不是变了，只是原来没有存在的问题现在明朗化了。 远了，走得太远了。我们的思想不一致了，也许从来没有一致过。 想着，她们对你说话的时候，你一个劲的：嗯，好的，就是了，我知道了。 想想，我跟你说话的时候：不是吧，那就是……这么不好吧…… 她们说我的时候，你的反应：1、嗯；2、沉默；3、回头讲我。 我说他们的时候，你的反应：1、没有，她们不是那个意思，没有那种意思，她们是……（不断的找理由）2、不要讲了，过去的事了，就算了吧 3、大发脾气，声音逐渐上升，瞪眼一声不吭看着我或者跟我大吵一架。 想起真滑稽。 不让我提以前，也没见你因为这些对我好一点， 不想让我提她们，不管对错，也从来没见你站在我这一边。 我是错的，在她们面前，我永远是错的。 这个结论我早已经证明出来了，可我就是不甘心，我等待时间，希望能让我证出另外一种答案。 我等得好辛苦啊，不但没有等来，反而让我变得一点价值都没有。 所有方法都证出这个结论：我不重要，我是错的。每个答案都一样。 于是我选择坚强，成全你们。打消了进入你们那牢不可破的圈子。祝你们快乐。 当我一个人晚上提着行礼消失在你眼前的时候，你只会说注意安全。 当我一个人晚上到办公室的时候，你只会说吃了饭再过去吧。 当我大哭大闹心痛的躺在地下时，你只会说，好了好了，不要哭了。 当我大哭大闹吵着要离婚的时候，你毫无感觉的一言不发。 我的心是痛了再痛。 多少个晚上，夜不能眠，捶胸顿足，放声大哭。 面对你我还要故作坚强，不被你们打倒。还要更有力的还击。 这几天我想了很多，刻意的去想我们在一起的时光，让我值得回忆的，原来它少得可怜。 我都忘了是否有，没有吵架的日子，我也忘了你是否有心疼我的时候，我更记不得你是否有赞同我的时候。 我再没体会过一掉眼泪就过来安慰的感觉，大喊大叫之后向我道歉的情景，我已经很久没有体会到你疼我的感觉了。 我都忘了、已不再熟悉那种感觉。 忘了被想念，被牵挂的感觉。 忘了被疼爱，被呵护的感觉。 忘了爱情的甜蜜，幸福的滋味。 婚姻是爱情的坟墓， 是的，真的该挖一个坟墓，好好的埋葬这没有感觉的生活。 “有你真好”这句话我希望能在我有生之年能有一个这样的人让我对他说这句话。
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