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一天清晨，我在路边排队买煎饼，排在我前面的是一名穿着校服的小学生。他原本安安静静地排着队，忽然侧过身，朝着马路对面喊某人的名字，我顺着他喊话的方向看去，马路对面是另一名穿着跟他一样校服的小学生，应该是他的同学吧。但是那位同学似乎没有听到他的呼喊，自顾自地往前走，然后消失在路的转弯处。 “距离太远了，他没听见。”我对着站在前面的学生脱口而出这句话，对方没有回应我，买好煎饼就走了。我有一丝尴尬，但是并不强烈，取代尴尬感的是一份好奇：我为什么会对他说那样的话呢？我当时是什么感觉？ 我对他说“距离太远了，他没听见”这话是想安慰他。但我想安慰的对象真的是眼前的这位小学生吗？不，而是我自己。 从小到大我都害怕的事情之一便是：我向别人打招呼，别人不理我，这会让我感觉很受伤，认为对方是故意不理我的。反之，别人和我打招呼我没有回应，事后对方问我：我那天叫你，你怎么没理我啊？我会害怕和紧张得要命，怕他误会我故意不理他，所以会拼命摆手，赶忙解释：不好意思啊，你是什么时候同我打招呼的？我没有听见，你不要误会啊！ “别人不理会我”和“别人误会我故意不理他”就是我的心理按钮。认识到这一点后，我轻松了许多。 在人际关系中，如果我们常会莫名其妙地被别人“激怒”，然后怒气冲冲，小题大做，很有可能是因为别人恰好按到了我们的心理按钮。 心理按钮是在成长过程中，被设定在一个人内心的“心理程序”。别人说了某句话或做了某件事好像按了我们的“心理按钮”，然后快速启动这个“心理程序”，经过了自己心中程序自行地解释与处理，我们会产生某些情绪或行为反应，通常这些情绪和行为反应是比较负面的，我们会感觉自己被人激怒了或被别人伤害了。 在亲密关系中（比如夫妻之间），心理按钮更容易被触动，也很容易因此破坏彼此的关系。我有个女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客厅里一边看电视一边打瞌睡，就会勃然大怒。原来她小的时候，父亲经常失业，而且很懒惰，失业后不去找工作，整天窝在家里无所事事，躺在沙发上看电视和睡觉，也不做家务，有的时候还骂母亲烧的饭难吃。家里的经济来源基本上依靠她的母亲，生活条件不好，所以她的母亲很辛苦。每当她看到老公坐在沙发上看着电视打着瞌睡的样子，就激起她对父亲的不满和愤怒以及对贫困生活的焦虑和恐惧，仿佛童年痛苦的经历再次在她身上上演。因此，在最初的时候，她和老公常常因此事吵架。 看到这里，很多人都会明白，并不是别人令我们生气、愤怒、不舒服，而是因为自己的心理按钮。我们的负面情绪和痛苦常常与别人无关，别人只不过是无意间按了这个按钮。 如果你因为别人无意间的言行被激怒，先去思考：是什么触动了我内心的痛苦？这个痛苦从何而来？比如，如果有人不理我，我会进行内心对话安慰自己：人家不是故意不理你的，这一点你很清楚，不然你去跟对方核实一下好了。然后我鼓起勇气问对方：你是不是故意不理我？得到的答案往往证实我的担心是多余的。经过几次这样的程序更新，我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。如果你有心理按钮，也可以这样先自我发现，然后更新程序。 直面自己的心理按钮，你会发现它其实并没有想像中的那么可怕。
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