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Coco，现在是晚上八点半。我正准备着后天的证书考试。你在千什么？你曾一度要求我到了大学为你写信，可是答应之后我就一直在纠结写什么。励志名言？估计为了作文你比我背的还要多。学习方法？作为实验班的领头羊，你绝对秒秒钟PK掉我。可是下午看着军训场上被迷彩覆盖的地方，我忽然就想起了你，正在高三的题海书山为之拼命的你。　　我还记得暑假里，做过的一个很长很长的梦，从初中，到现在。梦里做了很多事，见到了很多人，哭着笑，笑着哭。醒来，很久很久回不过神。然后接到老二的电话：你来，我们在体育中心的广场上等你。好多人，已经在长大的途中渐行渐远了。我渐渐失去他们的消息，忘记他们的名字，甚至忘记了他们的样子。唯独我们八个，从初中到现在一直不离不弃，天南海北，在热闹又寂寞的世界里一起狂欢。　　那天，有人问了一句：还记得咱们高三时的样子吗？空气似乎凝滞了一下。其实不过一年时间，高三似乎就已经变得离我们很遥远了。而如果你问我是否怀念高中的日子。我会斩钉截铁、不假思索地说不怀念。我没有理由一次一次去怀念那段艰难黑暗又满是倔强偏执的、被我称为“非正常人生”的日子。那和在脑海里反复折磨自己有什么区别？Coco，你一定不会想到现在你眼中阳光坚强、能力出众的姐姐曾经度过一段怎样的时光。　　是的，我也曾是一个颓废的坏孩子。　　我曾一次一次迟到，在冬天的早晨顶着寒气和琅琅书声被罚站在走廊，然后用自以为犀利的目光直视前方的天空，带着死不回头的固执和倔强。我曾在许多不重要的课上将那些校园青春小说压在课本下，装模作样地低着头，躲在另一片天地乐不思蜀。我曾与一群狐朋狗友在上课的铃声中一次一次蹿出教室奔到操场上，望着天空发出很多如今看来矫情又无病呻吟的人生感叹……　　那可能是我整个高中最暗无天日的日子。我觉得自己当时完全分裂成了两个人，一个白天嚣张乖戾，一个晚上孤独悲凉。我讨厌那时的自己，也讨厌那时的学校和老师。但是，我一点也不后悔。高一高二的颓废没有回报我分数，却让我收获了成长。这些经历让我的名次成了倒数，却也让我看到了这个世界对堕落的孩子的不宽容。看到了一点也不慢些走的时光让爸爸鬓角偷偷变灰的发丝，看到自己应该做的努力。　　所幸。我从未放弃过对光亮和未来方向的探索。就算成绩已经掉落到近乎没有希望，我还是在高三开始前幡然悔悟、“洗心革面”。我告诉自己：我要变得优秀！　　可是说实话，我并没有很怀念高三，甚至不怀念。那些为了一场考试而拼得没日没夜的日子。想让我说句“高考我爱你”，简直就是不可能的事。可是我却不止一次回想起当时那样拼命的自己，然后晾诧：当时的我。怎么就能吃得了那样的苦呢？　　高三那年。是我十二年的求学时光中最勤奋刻苦、最任劳任怨的一年。我第一次知道原来自己可以心比天高，梦想着去中国人民大学，也第一次知道原来咬紧牙的自己是那般坚强。　　我原本是一个走读生，却从开学第一天一直到高考结束，每天早上都第一个到教室，背诵那些永远都不能如老师所说的“印到脑中”的文综。英语或者语文老师到教室的时候，班里呼呼啦啦一片换课本的声音，所有的同学都怕慢一点就会抓不住高三所剩不多的时间。　　我没有一节课怠慢过，没有一次笔记马虎过，没有一次纠错大意过。被肢解成无数细碎段落的时间排满了学习任务。每个午休结束时从题海中抬起头看到轻步走进教室的老师，恍若隔世。可是，病得最厉害的也在那一年。就像整个高三一样，疼痛，可是必须要忍过去。　　coco，你可能会说，到了大学就好了。然而你必须清楚一点，大学的日子相比高三，是天堂，可也是地狱。　　你不会知道所有以“前两节没有课”为由的懒觉会把你拖进懒惰的深渊。你不会知道所有“这个综艺就半小时”的自我安慰会让你着魔迷恋上安逸。你不会知道所有“这道题太难肯定只有学霸才会做”的自嘲会摧毁你钻研困难的免疫力。你不会知道，当有一天你发现自己变得如此堕落时会有多么的痛苦——那是比高三的苦更让人承受不住的痛。　　所以我想告诉你的是，无数次回想起那段暗无天日却又坚忍度过的日子时，我都忍不住泪流满面，不只是对比现在的慨叹。更是对那时如此坚强的自己深深的感激和尊重。所以你一定要相信，你们现在经历的高三，是最苦最吃力的一年，但也是你尚短的人生最好的一年，是你成长最多的一年。　　你也许永远不知道自己可以有多坚忍不拔。不知道自己有多智慧聪明，不知道自己有多谦虚沉静，不知道自己有多志向远大。但是，梦想、汗水、青春、大学、城市、未来，这些也许曾经你不曾感慨过的词，都在这一年变得触手可及、近在眼前，让你明白只有努力才可以得到更好的生活，变为更好的自己。　　你现在大概也明白为什么我们八个人能一起走到现在了：那是一起经历过最黑暗、最重要的日子，才走到光明的人啊。　　正高三的你要记住，所有当下的时光，都是最美好的时光。而世间最美好的事，大概就是能用自己的奋斗，换自己最美的时光吧。　　不负时光，不负自己。简简单单八个字，送给你！