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不管你的出身和背景如何，都要努力做个更好一点儿的人—— 细微之处，显露一个人的教养。你有意或无意的一句话、一个动作、一种态度，比你所有的证书和头衔都更能代表你自己。“教养”并不是期望被称赞的道德优越感，而是一种本真的优雅；并不在于你读过多少书，而在于你是否愿意为别人多考虑一点儿。它，不寄生于物质之中，而存在于每个人的心里。 体谅他人，感知世间的点滴 一 名 多年前，余世维在《管理思维》课中讲过一个案例。他说他有一个习惯，每次离开酒店之前，都会把床铺整理一下，把摊在桌面上的东西整理好，尽量把房间恢复成住进来时的样子。这样，进来清扫的阿姨会对住过的客人刮目相看。 也许客人和阿姨永远不会见面，阿姨的看法也不会对客人有什么影响，但这就是教养，在看不见的地方更显宝贵。 有一次跟同事一起搭飞机出差，吃完飞机餐，我看见他把餐盒、纸杯、废弃物都一样一样整理好，铺平，然后把擦过手的餐巾纸摊开，均匀地盖在餐盘上，再交给空姐。我坐在邻座，瞬间觉得自己之前是多么粗鲁。垃圾本身不是美好的东西，在丢弃时却可以显露一个人的教养。 看得见的教养是容易的。在干净的餐厅里，你不好意思乱丢垃圾；在安静的博物馆，你不敢高声喧哗；在有序的队伍中，你不好意思插队；在清洁的房间，你不会旁若无人地点燃香烟。所谓的教养，真实存在于环境感染力中。 看不见的教养最为难得。在乌合之众中，谁能保持优雅和教养？在群体无意识中，谁能保持清醒和判断？在舍生取义的时刻，谁能像一个真正的绅士，把生的机会留给妇孺老人？这不是作秀和异类，这恰恰是最能体现教养作为品德的可贵之处。 更难的是那些“慎独”的教养。亚洲有一种叫作“不给别人添麻烦”的文化，比如不小心把水洒在了地铁座位上，即使下一站就要下车，也要想办法擦干净，这样下一位乘客就不会觉得麻烦。这种谨慎独处、保有敬畏的态度，恰恰是最能考验教养的地方。 教养不是道德规范，也不是小学生行为准则，它是一种体谅，体谅别人的不容易，体谅别人的处境和习惯。不因为自己让别人觉得不舒服，这就是教养的简单道理。 所谓教养，简单地说，就是不管你的出身和背景如何，都努力做个更好一点儿的人。 自律生活，散发优雅的光芒 子沫 前段时间，我重读寿岳章子的《千年繁华》。在这本书里，她回忆了自己生活的点点滴滴。她说，她的双亲并非生性奢华，但对饮食非常讲究。 她家的六席榻榻米中间摆了一张矮桌，是家里的一种精神象征。无论是吃饭还是喝茶，全家人都会聚拢在这张餐桌周围，开心地谈天说地。 她说起一道母亲常做的料理“山药泥”。“母亲去世后，我动手做过两三回，每次我总是边做边流泪。从前这可是一道充满欢乐的料理。山药放在大研钵里研磨一两千下，再加入高汤，从这一步骤开始就是全家总动员。四个人都到厨房集合，研钵放在厨房地板上，我或弟弟负责扶稳研钵，母亲一点一点地将一大早就熬好的汤，沿着钵体的边缘缓缓加入。将高汤缓缓倒入研钵后，听到父亲指示，再打一个鸡蛋到研钵里。使用研磨棒时不可以粗鲁地碰撞到研钵的边缘或底部，正确的力道是让棒轻轻游走在山药泥间。这道料理是父亲的祖传绝活，制作工序相当复杂。”做好后，在每个人的白米饭里浇上山药泥，一家人一起品尝，胃口大开，欢声笑语不断。 这个过程，怎么看都像是一个神圣的仪式。父母能够给孩子留下什么？很多年后，能够留下的只是某种对事对物的珍重和珍惜。我们在丢失什么？情怀，耐心，还有对万事万物的敬畏。 还有一些被人忽略的细节，也是真正的教养所在。 比如，削苹果的细节。“母亲要求削苹果时手不能碰果肉。先切成两半，果蒂切成小三角形，切半的水果再对切，即可去皮，将切成四分之一大小的水果端出。手碰到果肉，就犯了母亲的大忌。现在，每当我看到别人切水果，就会用不怀好意的眼神观察。”只是一个削苹果的细节，就能观察出一个人的教养。就像我看到，有的女人把“不抖腿”列入了孩子的家教——一个人，最容易引起别人反感的也是一些细节吧。一个人成不成功并不重要，重要的是，不要成为令人讨厌的人。 “每天使用的抹布一定要煮沸消毒好几次。厨房要彻底打扫干净。洗菜和洗碗的地方不可混用。钱不可以直接放在餐桌上。”他们家还有很多诸如此类的生活纪律。“若非长途旅行，绝不会在电车上吃东西，那样不仅吃相难看，而且非常不卫生。现在年轻妈妈们太漫不经心了。出租车司机说小孩把冰淇淋、巧克力弄得到处都是；餐厅里小孩胡乱碰盘子，玩弄食物，没有一点儿用餐的卫生观念——这是我母亲最不喜欢看到的。对于用餐这件事，应该专注且全心全意，绝对遵守餐桌礼仪。”这才是家风，从小就被要求做到，长大后就成了自然而然的事。餐桌礼仪就是一种家教，只不过被太多人忽略了。 我记得章子提到这样一个场景：“春天的时候，母亲开始在院子里晒布，缝衣。我也永远忘不了母亲在茶室中，面向南面窗户缝制和服的背影。同样的背影也会出现在书房，她在书房中做翻译，或替父亲的诗集上色。总之，我家的家风就是勤奋、认真地生活。” 飘着细雨的夏夜，这个世代住在古城里的人家深深地打动了我。他们只是普通人。 说话有道，掌握沟通的密码 徐嗖 今天在微信群聊天的时候，一位朋友说起他在某大学读书的事。 另一位朋友则回复道：你们大学我去过，听说那里的导师生活作风豪放。虽然校园环境优雅，但是到处都充满了暧昧的气息。 当我们都选择无视这段回复时，这个朋友却复制粘贴连发几次，生怕我们没看到。 虽然这位朋友是心直口快，没有太多恶意，却让群里不少人都觉得不愉快。 ——你为什么要一棒子打死所有人？ ——你这话我们没法接，还会不会聊天了？ ——你把聊天聊死了。 承认吧，我们总是会不满甚至厌恶，一个气氛融洽的聊天被不合时宜的话语给搅和了。假如这样的话语喋喋不休，我们的不满可能还会转化为愤怒。 每次遇见这样的情况，我们都会很自然地认为，那个说话不合时宜、不懂得适可而止的人是一个没有教养的人。 我们愿意去尊重别人表达自己的态度，但这种尊重是建立在互相理解和包容之上的，并不是对无理也要辩三分的一味退让。 不该说话时不说、不懂时少说，确实是一种教养。 不管什么时候，我们都更乐意和那些说话令人感到如沐春风的人在一起交流。 有次朋友聚会，在座的女孩儿都精心打扮了一番。 有两个男性朋友同时到场，一个皱着眉头说了一句：香水味儿好浓，真难闻啊！ 另一个则说：你们今天都穿得好漂亮，我都不敢直视了。然后，他夸夸这个女孩儿唇彩和妆容特配，夸夸那个女孩儿鞋子和裙装特搭。 结果是，这个爱夸人、会聊天的哥们儿，整晚都在和女孩们热聊。而那个进门就紧皱眉头说话不得体的朋友，不管怎么插嘴，别人都对他不搭不理，只好一个人坐在角落喝闷酒。 其实，道理很简单。跟人交际，假如你一张口就是不得体的话语，会让人倍感尴尬，那么接下来，就很难再好好聊下去。 康德说，礼貌时常带有演技的成分，可并不是一件坏事。礼貌是一种让人感到开心的美德，也许不一定总是真的，却是出于善意与尊重。 这种与人交往的美德，虽然只是一种辅助性的事物，但是当我们积少成多后，就能令我们的友谊坚不可摧。 《菜根谭》中写道：使人有面前之誉，不若使其无背后之毁；使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。 或许现在我们可以这样理解这句话： 既要让别人当面感受到如沐春风，更要在别人背后懂得恰到好处的沉默。 既要让别人初识便有相见甚欢之感，更要在长期交往中把握分寸，不让人讨厌。 所以，不该说话时不说，该说话时好好说，不仅是为人处世的教养，更是结交朋友的修养。 尊重隐私，过有态度的生活 辉姑娘 一位报社总监带着实习记者去做采访，被访对象是一位老画家，无儿无女，独自生活。他们进门的时候吃了一惊——屋子里散发着霉臭的味道；袜子与内衣随便堆在一起；许多吃过的泡面盒扔在桌子上，里面堆满烟灰。 他们几乎是在各种杂物中“开”出一条路来才走到沙发旁边的。为了可以坐得宽敞一些，他们又把沙发上那些沾满染料的画笔与调色板以及大堆的废纸团挪到地上。当搞完这一切，终于可以坐下来聊天时，实习记者都快要把眉毛皱成一团了。 老画家却没有什么不好意思，很坦然地接受了访问。采访结束后，两人与他道别，他说：“谢谢你们来采访我，但是麻烦临走前把沙发上的那些东西复位，一会儿还要用的，我怕找不到。”他们真的又把那些画笔、纸团一一摆放回原位。 出门后，实习记者十分不理解，愤怒地说：“那么乱的家，有什么可复位的，他都不会不好意思吗？” 总监笑了笑：“不必生气，因为也许他真的觉得那就是最合理的生活方式，我们看到的杂乱无章，在他眼里就是井然有序。他有属于自己的价值观与理念。未必正确，但须尊重。” 很多时候，我们无法做到“尊重”，只是因为面对的事情超出了“常理”，颠覆了我们认可的人生观与世界观，与所受的教育背道而驰。 然而冷静下来再思考，每个人都是自由存在的个体，都有选择生活方式的权利。哪怕是公认的荒谬或诡异，只要不违背人类道德与法规，那么别人就无法抹杀其存在的意义。 一位学者写过一篇《日本地震教我们的事》。他在文章中总结了日本电视媒体在灾难来临时的冷静、客观与专业。所有拍摄的镜头都严格保有一定的距离，电视观众几乎见不到血腥、死亡与声嘶力竭的号啕大哭。 某天，他们想采访一位父亲与幸存儿子的灾后重逢，在询问父亲的意见时，父亲考虑了一下，然后抱歉地请媒体等待一下，他要征询儿子的意见，然后转身进了病房。摄影机开着，面前是白色的门帘，整整两分钟，在播出时一动未动，一刀未剪，直到那位父亲出来示意可以进去拍摄了。整个过程耐人寻味，让人深思。 在给予被访者足够理解的同时，也给予观众以足够的知情权，这是媒体应该给予被访者的双重尊重。 不歧视他人的处世态度，不干扰他人的生活状况，给予彼此独立的个人空间，以平和的心态去接纳所有看似“不可思议”事物的存在。这才是真正处世的高贵与灵魂的优雅。
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